Форум » Фест по редким фандомам » PSoH, "Orcott's Daily Report", Леон/Ди, юмор/romance/флафф, PG. Для Линн Бранст » Ответить
PSoH, "Orcott's Daily Report", Леон/Ди, юмор/romance/флафф, PG. Для Линн Бранст
Anair : Название: "Orcott's Daily Report" Автор: Anair Бета: Кей Фандом: Petshop of Horrors (манга) Жанр: юмор/романс/флафф Рейтинг: PG Пейринг: Леон/Ди Примечания: POV Леона. Спасибо моей бете Кей за оперативную работу (чем я похвастаться не могла) и Erring, как консультанту по вопросам обесмоскленности (то есть за то, что я мучала ее всю неделю, что писала). Написано для Линн Бранст которая хотела слэшный фик по Petshop of Horrors Прошу у вас прощения за задержку:(
Ответов - 34
Anair : *** Здравствуй, чудесный новый день! Как же замечательно чувствовать себя бодрым и выспавшимся! Привет, квартира! Привет, растение, которое подарил мне этот придурок-граф. О, ты, кажется, дало бутон… какой забавный… Как там Ди говорил ты называешься?... Какое-то приятное название, Афродита или Венера, точно - что-то вроде Венеры. Ну тогда мы с тобой поладим, ха-ха. Так, что там за погода на улице? Ух ты, солнечно! Наконец-то дожди закончились! Черт, какое счастье, что я живу в L-A. Привет, город, проснувшийся целым и невредимым! (Вот еще одна причина, по которой я пошел работать в полицию: приятно сознавать, что есть и твоя заслуга в том, что мир не перевернулся и все по-прежнему идет положенным ходом). Привет, солнце, привет, подсыхающие лужи на улицах, привет, люди, привет… эй, какой урод припарковался вплотную ко мне?! Ну все, достал, сегодня захвачу у Дэвида штрафные талоны, он мне еще попаркуется, этому козлу машину продать придется, чтобы оплатить… стоп, а какой сегодня день? И сколько времени?.. Странно, почему это я такой выспавшийся… …Черт, проспал!!! Шеф меня убьет!!! *** Сегодня день на работе шел быстро. Во-первых, я опоздал и пришел только к двенадцати, во-вторых, шеф орал на меня до половины первого. А потом заставил возиться с сортировкой старых отчетов – раскладывать их по алфавиту и по номерам. Ненавижу алфавит!!! Поскорее бы уже Ди совершил какое-нибудь преступление и можно было бы к нему поехать. А то обед скоро. Жрать хочется. В три плюнул на все, велел Джилл, чтобы соврала, что у меня срочный вызов, и укатил в магазинчик. *** Как обычно, распахнул дверь пинком ноги. Поздоровался с графом, я вежливый. Он выглядел каким-то озабоченным, притоптывал на месте и кусал губы, пока наливал мне чай. И сразу как налил, извинился и убежал в дальние комнаты. Интересно, что там у него творится, что с такой скоростью кинулся? Ладно, проверю, когда допью. Надеюсь, за это время он не успеет совершить ничего сверхпреступного. Пока графа не было, заходили покупатели. Непонятный хлыщ в очках, а с ним дамочка. Наверное, жена, но одета в мини-юбку. Ноги вполне ничего. Не знаю, что они тут купить хотели, но я их так застращал: рассказывал, что звери в зоомагазине незаконно ввезенные, с кучей экзотических болезней, дикие, нападают на хозяев. Что хозяин мошенник, животные больные и долго не живут (ну, вообще-то это хозяева долго не живут, но совсем уж пугать нельзя было)… короче, вроде я уговорил их ничего не покупать у графа и спас таким образом две человеческие жизни. Потом позвонила Джилл и наорала на меня. Сказала, что шеф беснуется и что, если я сейчас же не займусь работой, меня уволят. Нет, ну сколько уже можно мне повторять одно и то же… Однако действительно надо ехать, еще и правда уволят. Поехал к Джилл на срочный вызов. Какого-то беднягу, который работал в биохимической лаборатории, угораздило свалиться в резервуар с реагентами, микроорганизмами или черт его знает какой мурой. Его еле достали, но тело быстро разрушается или разъедается… не понял я нифига, куда он там упал. Короче, срочно ждут полицию, пока от трупа что-то осталось. *** На следующий день снова зашел к графу. Не знаю, встал он не с той ноги что ли – даже не поздоровался со мной, если не считать «Ах, это вы», процеженного сквозь зубы. Хотел его развеселить, начал рассказывать про вчерашний исчезающий труп, я же знаю, что граф любит истории про то, как люди умирают, но он держался со мной очень холодно и враждебно. Даже не рассмеялся, когда я споткнулся об барана и упал, облившись чаем. Очень странно. Мы сидели, как идиоты, в полном молчании минут десять, потом Ди ушел «приготовить еще чаю». С ним что-то не так, я графа знаю – если он только и делает, что предлагает чай, или наоборот, совсем его не предлагает: дело плохо. Скоро он вернулся с подносом и церемонно протянул мне чашку – черт, черт, черт, зачем я только попробовал это!!! Какая гадость, как будто насыпали полчашки сахара и развели водой! А этот придурок улыбнулся и довольно пропел: «Ах, прошу прощения, я перепутал наши приборы». ___ Оказалось, что вчерашние посетители были не покупателями, а налоговым и санитарным инспекторами. Ну, я все равно сегодня у Ди не собирался засиживаться… А вообще мне повезло, что в чашке был только сахар, а не медленно действующий смертельный яд… И потом, я уверен, что он как-нибудь да выкрутится. Пока же лучше не навязывать ему свое общество, поэтому я пошел в бар, выпил пива и посмотрел какой-то матч. *** Уже пять дней не заходил к Ди. Решил сегодня заглянуть, надеюсь, он отошел. На всякий случай надо купить ему подарок. Сладкое таскать надоело, долго думал, что бы еще можно подарить графу. Так, что он любит? С ужасом понял, что получился вот такой список: 1. Животных. 2. Чай. 3. Сладости. 4. Издеваться над людьми. 5. Издеваться надо мной. 6. Совершать преступления. Последние три пункта не подходят, дарить ему животное… ха-ха, чай – неприлично как-то, сладости – сколько уже можно. В конце концов купил ему платок, шелковый, расшитый какими-то цветами. Вообще-то это вроде как женская фигня, но граф такое носит, так что, надеюсь, ему понравится. ___ От платка граф пришел в совершенный восторг, обозвал меня очаровательным и чутким и сразу убежал куда-то (неужели примерять? Ох уж эти… китайцы). Кажется, он уже забыл про тот инцидент с налоговиками. Чтобы укрепить положительное мнение о себе (и усыпить подозрения, ха-ха), пригласил графа на кошачью выставку. Мне случайно билеты попались, когда полиция забирала бумаги того бедняги-химика, в них откуда-то приглашения затесались. Ну, трупу они уже не нужны, а мне, оказывается, пригодились. Так что я ненароком ввернул в разговор, что у меня совершенно случайно есть два билета на выставку кошек. И не хотел бы он, раз все равно целый день ничего не делает в своем дурацком магазине, прогуляться туда со мной. Граф посмотрел на меня очень странно. Как будто на эмбрион младенцев-мутантов со сросшимися головами, плавающий в банке со спиртом. С легким сожалением и научным интересом. Хотя… мне показалось, что он отвернулся, чтобы смахнуть слезу и пробормотал что-то вроде «как мило…». Интересно, с чего бы это. Так или иначе, Ди попросил подождать пять минут, сказал, что мигом соберется, и через полчаса мы с ним уже шли на эту дурацкую выставку. ___ Выставка нам понравилась. Правда, вокруг было очень много кошек, не знаю, как я выдержал; но граф снял свою дурацкую мину – словно лимон недосахаренный съел - и даже изъясняться стал, как нормальный человек, а то вечно как будто не говорит, а лекции читает. Ему очень понравились номер один, пять и двадцать семь. А еще сиамская (так порода называется, он сказал), которая заняла второе место. А мне понравились номер пятнадцать, тридцать пять, а особенно третья… ноги у нее роскошные, как у модели! А уж задница! И что такая цыпочка забыла на какой-то идиотской выставке… Уходили мы оттуда уже поздно вечером, предложил Ди проводить его до магазинчика. Он ехидно заметил, что не боится нападения убийц, грабителей или насильников. Все равно проводил его, я-то тоже не боюсь нападения насильников, но зачем давать графу лишний шанс. …насильников… Что, он правда сказал насильников?!?! Какой бред, ничего такого я не думал!!! ___ На следующий день на работе спросил у Джилл, что, по ее мнению, могло не понравиться графу в приглашении на кошачью выставку. Джилл посмотрела на меня очень странно. Ну прям как Ди. А потом плюхнула мне на колени толстенную папку и сказала: - Номер 4367-G12, покушение на убийство, от тринадцатого сентября того года, возобновлено. - И добавила: – Ты бы его еще в зоопарк пригласил. Хм… кажется, я понял, что она имела в виду. *** Сегодня выходной, но проснулся злой как собака. Первой мыслью после пробуждения было: какой урод вкрутил люстру на пол и развесил на ней мои носки… не надо было так много пить вчера. Встал, умылся, оделся. Почистил зубы, позавтракал минералкой. Ощущаю ненависть к миру в общем и отдельным его проявлениям в частности. Например, к этой квартире. И почему я не заметил, когда снимал ее, что это такая дыра? Грязная, вонючая, мошкара какая-то летает (откуда взялась, вчера ее еще не было). Может, это графовы проделки… наводнить мою квартиру мошками… с него станется. Кстати, о графе, ему, наверное, тоже сегодня нечем заняться, надо заскочить в магазин. ___ Когда я пришел, Ди в магазине не было. То есть был, наверное, но где-то во внутренних комнатах. Мне всегда было интересно, как в этом небольшом вроде здании ухитряются помещаться столько комнат. А главное – что за незаконные и интересные вещи в них хранятся. Ну, вряд ли будет очень невежливо пойти самому поискать графа (а заодно и преступные улики), хе-хе. Я незаметно проскользнул за ширму, которая вела в длинный темный коридор, и занялся выполнением своего непосредственного долга – раскрытием преступлений. А шеф еще на меня жалуется, я даже в выходные работаю. Тускло освещенный коридор уходил все дальше и дальше, время от времени в нем попадались двери, но все они были заперты. Странные у Ди в магазине двери – такое чувство, что нужная всегда открыта, а остальные вечно под замком. И нужная – все время разная. Короче, бред полный. Тут я подошел к одной, которая показалась мне наиболее интересной. Можете поверить моему шестому чувству настоящего копа – за ней наверняка скрываются по-настоящему важные вещи. Черная, в три человеческих роста, с непонятным кругом в узорах, то ли вырезанном из дерева, то ли просто нарисованном – во что бы то ни стало нужно попасть туда, куда она ведет! Я попытался повернуть ручку. Какая удача! Не заперто!!! Наконец-то я прищучу Ди, возьму с поличным, быть не может, чтобы комната не была заполнена упаковками героина или рабами, прикованными к стене. Я смело шагнул в темноту. Помещение, в которое я попал, было неосвещенным, но даже в кромешной мгле чувствовалось пугающе огромное пространство. Была - не была, поищем лампу или выключатель. Судя по полной тишине и отсутствию звериного запаха или дыма благовоний, тут никто не живет, и голодных хищников можно не опасаться. Я осторожно продвигался в глубь необъятной залы (или, может, еще одного коридора?), наконец где-то впереди забрезжил слабый свет. Еще через пару секунд я смог оглядеться и понять, куда же меня занесло. Сказать, что меня как обухом по голове ударили, что я был ошарашен, в ужасе, шокирован не меньше, чем если бы увидел кучу маленьких зеленых человечков, машущих мне флажками с надписью: «Привет безмозглым землянам» или «Я люблю Макдональдс» - значит ничего не сказать! Потому что не было в комнате ни штабелей пластиковых пакетов с травой, ни складов оружия, ни умирающих заключенных - ничего такого. Вся эта чертова комната была заставлена рядами и рядами уходящих в бесконечность вешалок, на которых висели чертовы шмотки!!! Эти проклятые, дурацкие платья Ди!!! Разноцветные яркие тряпки и все! В абсолютном шоке я двинулся дальше, надеясь увидеть, когда же кончится километровый гардероб. Видимо, я шел к источнику света, с каждой секундой становилось все ярче и ярче, так что можно было разглядеть дурацкие узоры на бесконечных платьях. А потом… потом я дошел до ярко горевшего торшера, зеркала и стоявшего перед ним Ди. Наверное, моему крику могла позавидовать Джессика Лэнг в лапах Кинг-Конга. Потому что Ди стоял там абсолютно… совершенно… то есть он одевался… и… это платье у него в руках совсем не… …Не знаю, упал ли я в обморок или убежал оттуда, но пришел в себя уже на диванчике в гостиной графа. Ди сидел рядом, скрестив руки на груди, и смотрел не на меня, а куда-то в сторону. Слава богу – сидел одетым! Первым моим желанием было заорать: «Я не виноват» и убежать из магазинчика. Но пришлось лежать и слушать, как Ди холодно выговаривает мне за «невоспитанность, кошмарную бестактность и возмутительное неумение прилично вести себя в чужом доме». Как только он отошел куда-то, я тихо смотался. По-английски. То есть не прощаясь.
Anair : *** Спал в ту ночь ужасно. Утро встретило меня хмурыми тучами, головной болью, синяками под глазами и протухшим пакетом персиков, которые я обнаружил за диваном на кухне. По запаху. И какого черта они там делали?! И почему только граф такой высокомерный засранец?.. Можно подумать, сунулся бы я в ту комнату, если б знал, что у него там раздевалка. Таблички «Не входить – я стою тут голый» вешать надо! *** Мне кажется или на работе все меня ненавидят ? У Дэвида кружка с кофе в руке дрожала, пока я с ним разговаривал, какой-то парень у ксерокса, как увидел меня, аж в сторону шарахнулся, даже Финчер из отдела внутренних расследований как-то косо смотрит. Да что там… Джилл - и та, похоже, предала: весь день держится от меня подальше, даже слова с утра не сказала… Достали, уроды. - Эй, Джилл, твою мать, можешь ты подойти наконец и сказать мне гребаное «здравствуй»?! ___ Не надо было орать это на весь отдел. Хотя… в этом тоже был свой плюс: шеф решил, что я болен, и отправил меня домой «до тех пор, пока я не приду в адекватное состояние». А еще он посоветовал мне пить меньше, сказал, что так и до белой горячки недалеко. Да не пил я! Это все чертов Ди виноват. Раньше я на работе, когда скучно было, представлял себе голую Джилл. Когда совсем скучно – голого шефа. И слушать их было легче – только начнут о всякой ерунде трепаться, я просто смотрю и воображаю, что на них нет одежды. И все о’кей. А сейчас, что бы ни пробовал – один Ди перед глазами, представляю голую Джилл – а лезет голый Ди, пытаюсь представить сиськи Джилл – едва не отключаюсь от кошмарного плода воображения в стиле парада трансвеститов. Агр-р-р!!! Разве можно так работать… Пришел домой, полежал немного на диване, посмотрел в потолок. На потолке ничего не происходило; через минут пятнадцать мне это надоело. Интересно, Ди мог наложить на меня проклятие или что-то вроде?.. *** Ну и кошмары мне сегодня снились! Нет, это точно проклятие графа. Не удивлюсь, если окажется, что он и такое умеет. Наверняка рассердился на меня за то… незапланированное вторжение. Всю ночь мне снился ужасный кошмарный кошмар: как будто я потерялся в огромном зале, где повсюду висят зеркала – и в каждом Ди без одежды, с руками, скрещенными на груди, и недовольным взглядом. А бегу, бегу, бегу и никак не могу найти выход, а он преследует меня, преследует… Ужас. Проснулся в холодном поту. То есть в горячем, но какая разница. На работу не пошел – я не состоянии. Вместо этого решил навести хоть подобие порядка в этом бардаке – моем ареале обита… тьфу, от Ди заразился. Собрал весь мусор в один пластиковый пакет, все грязные вещи в другой. Ах да, в прачечную простыни захватить не забыть. (Стоп, стоп, стоп!!! Не думать, не думать… не думать о про… просто не забыть зайти в прачечную). …Ненавижу Ди!!! *** Прошло две недели с тех пор, как видел графа. Даже Джилл, смеясь, поинтересовалась, не раскаялся ли он в своих преступлениях и уехал в Тибет, а то я уже так давно не обвинял его во всех смертных грехах. Ха-ха, Джилл, очень смешно, восхищаюсь твоим чувством юмора. Как же… уеду я ему, никуда он не денется, рано или поздно поймаю его за руку и арестую, если надо - сделаю это даже в Тибете. Хотя… нужно все-таки навестить его. Сколько же можно, это уже становится ненормальным, надо пересилить себя и зайти к нему. ___ Спускался по лестнице в магазин графа, только хотел привычно распахнуть дверь пинком, как… просто офигел! Двери бесшумно разъехались у меня перед носом!!! Я вошел в магазин с открытым ртом. Граф сидел на диванчике и (как обычно) жрал что-то сладкое, запивая чаем. Я даже поздороваться с ним забыл, только подошел, указал дрожащей рукой на дверь и спросил: - Что это было? Граф невозмутимо отхлебнул чаю, поставил чашку и только потом ответил: - Ах, это. Поставил на двери фотоэлементы – надоело менять их после каждого вашего визита. Кстати, здравствуйте, детектив. Что-то вас давно не было видно… Тут я не знал, что и ответить. Думаю, перед каждым визитом к Ди надо взять за обыкновение пить успокоительное. Шутка, конечно, успокоительное пьют только нервные дамочки… Но хотя… если хорошенько подумать… Граф, видя, что я все еще не могу придти в себя, продолжил: - Что, я, по-вашему, совсем не способен к восприятию технических новшеств? Ох, конечно, для вас я ходячий анахронизм, не так ли? Просто пыльный шелковый рулон из Средневековья, так ведь вы считаете? Кажется, он начал заводиться. Уж не знаю, из-за чего… Только этого мне еще не хватало, поэтому ляпнул, что первое в голову пришло: - Ты для меня ходячий парадокс, Ди. Не слишком точно помню, можно ли это понятие применить к человеку, но Ди вроде воспринял мои слова как комплимент. Потому что издал непонятное «О!..» и налил мне чаю. Кстати, и вовсе не воспринимаю я его как пыльный рулон. Раньше действительно – ну ходит полотно яркого цвета, сверху противная ухмыляющаяся рожа, по бокам пальцы длинные когтистые торчат и гадости всем делает. А теперь уже не могу так, каждое его движение, поворот головы, движения рук, изгиб губ… смотрю, как платье колышется, а вижу длинные белые ноги, вместо широких рукавов – как опускаются и поднимаются руки, он еще ими вечно как балерина… плавно, словно представление дает… даже как грудь чуть-чуть приподнимается и опускается, когда он дышит, почему-то замечаю. Когда наклоняет голову, вместо воротничка стойки вижу тонкую шею и как волосы падают на плечо… каждое движение, каждый поворот, каждый наклон… Ой, что-то мне нехорошо, меня тошнит от этого чая… зря я сюда пришел. Вон и баран так думает. Ишь, косится на меня из-за кресла. - Ты что делаешь, тупая скотина?!?! Этот дерьмовый баран жрет мою кобуру!!! Сидел в засаде, падлюга, готовился, потом кинулся и как вцепился в мой табельный пистолет, точнее в кобуру. Ну я тебе сейчас покажу! Бросился спасать оружие от зубов и когтей подлой твари, тварь оказала сопротивление. Но он забыл, с кем связался, детектив Леон Оркотт так легко не отступает, и ты отпустишь мою кобуру, тупой баран, или я пристрелю тебя из этого самого несчастного пистолета! Отчаянно бился за свою честь и собственность с чертовым животным: баран кусался и царапался, я схватил его за рога и бил об спинку кресла, не знаю, что делал Ди, но я не мог проиграть животному у него на глазах! Тут комната опрокинулась набок и я больно ударился обо что-то головой, кажется, кресло не выдержало наших баталий и упало. Я с трудом приоткрыл глаза, чувствуя, что лежу на чем-то пружинистом и неудобном. И тут случилось чудо! Первым, что я увидел, был граф. Но какой граф! Наверное, я сплю: никогда не видел на лице Ди такой смеси искренней тревоги, отчаяния и страха. Он заломил руки и кинулся ко мне со словами: «О, мой дорогой, с тобой все в порядке?!?!». Хотел протереть глаза, чтобы удостовериться, что это не галлюцинация… как граф отпихнул меня, откинул кресло в сторону и достал из-под него эту тупую скотину, который, оказывается, пыхтел, придавленный, под креслом. Ди осторожно подхватил его на руки, запричитал, заохал, что «бедный Ти-чан мог сломать себе что-нибудь» и «бедняжка, ты не поранил лапу?». А потом… потом!!! Меня чуть не стошнило!!! Граф взял и поцеловал этого грязного, невоспитанного, тупого зверя прямо в его мерзкий склизкий коричневый нос! И утащил его куда-то внутрь. Видимо, делать горячие припарки и лечебный массаж. Придурок! Терпеть его не могу. Вернулся только минут через пятнадцать, заметил (какое счастье!), что я все еще в магазине и мимоходом поинтересовался, не сломано ли кресло. Вот урод, а не сломан ли я сам – это его, конечно, не волнует! Сказал, что мне плевать на кресло и что я арестую барана за нападение на офицера полиции и его самого за потворство, и ушел с гордо поднятой головой. *** Ненавижу графа. Ненавижу графа. Ненавижу графа!!! *** Уже воскресенье, а все еще его ненавижу. Какой же он редкостный урод. На день рождения подарю ему тамагойчи. И когда он у него умрет… о-о-о… тут-то я и порадуюсь. Представлял это, лежа на диване, и хохотал как Черный Властелин Мира, пока соседи не начали стучать в стену. А вообще хожу все дни злой и нервный. На работе, кажется, начинают ненавидеть меня. *** Сегодня приснился чудесный сон. Про то, как арестовываю Ди. Я схватил его на ближневосточной границе, когда он незаконно перевозил запрещенное животное с килограммом героина в желудке (у животного, а не у Ди) для продажи арабским террористам. Взял прямо с поличным. Когда я приблизился, граф растерянно оглянулся в поисках помощи. Но было поздно – полиция уводила шеренгу арестованных зверушек. (Баран в кандалах возглавлял колонну. Ему присудили к высшей мере наказания – мясобойне). Ди смотрел на меня по-детски непонимающе распахнутыми глазами, отступать ему было некуда. Я грубо схватил его, развернул и кинул на капот, чтобы застегнуть наручники. Завел руки ему за спину, тонкие запястья аж хрустнули, когда я сжал их; граф глухо застонал. После торжествующего щелчка Ди словно подменили: куда делась его глумливая ухмылка, самоуверенность… он тряпкой повис у меня на руках. Я швырнул его на заднее сидение полицейской машины. Как же приятно было во время поездки смотреть на обреченное лицо Ди через решетку. Граф, казалось, смирился со своей участью; когда мы почти приехали, он приподнял свою точеную голову и тихо произнес: «Как глупо с моей стороны было недооценивать вас, детектив. Считать вас всего лишь недалеким американским копом… как же я ошибся». Приехав в отделение, я открыл дверь машины и торжествующе посмотрел на Ди. Совершенно разбитый, он робко поднял на меня глаза и прошептал: «Детектив, я не в состоянии идти, боюсь, вам придется отнести меня в камеру на руках…» А потом прозвенел будильник и не дал мне досмотреть этот замечательный сон до конца. Черт. Но проснулся я все равно в хорошем настроении. *** На работе делать было абсолютно нечего, поэтому рассказывал Джилл про то, каких опасных, требующих немедленного отстрела баранов держит граф Ди и про то, какой он (Ди, а не баран) зоофил. Наверное, я слишком бурно жестикулировал, потому что Джилл смотрела на меня очень странно. Когда я закончил, она только покачала головой и спросила, не считаю ли я свои отношения с графом ненормальными. Я заорал, что всего лишь хочу увидеть его лицо, искаженное гримасой боли, когда я брошу его на каменный пол тюремной камеры, хочу, чтобы он умолял меня через решетку, тянул свои руки, только чтобы я не уходил и не оставлял его там… Разве это странное желание? Джилл смотрела на меня очень долго и очень странно. *** В пятницу в отделе меня ждал сюрприз. Сюрприз, закинув ногу на ногу, сидел в моем кресле и рассеянно вертел в пальцах мой жетон. Конечно, я весьма бесцеремонно вырвал у Ди жетон и поинтересовался, что он тут делает. Как он сюда попал спрашивать было бессмысленно, похоже, граф подкупил всю законодательную, исполнительную и судебную власть Лос-Анджелеса… Ну и ну, как оказалось, Ди пришел чуть ли не с извинениями! Сказал, что очень сожалеет о поведении своего барана и приглашает меня - в знак примирения - пойти с ним на какой-то благотворительный прием, который организует губернатор штата. Согласился: мне не помешает поближе познакомиться с нашей администрацией. *** Пошли на этот прием. Все, конечно, пафосно и напыщенно: мужики в смокингах, женщины в вечерних платьях, Ди… ну как обычно. Так называемое высшее общество, поэтому оборачивались на нас тайком. Графу не привыкать, а мне-то что. Оказалось, у него и тут есть не то приятели, не то клиенты. Иногда, когда смотрю на поведение Ди в «обществе», у меня возникает чувство, что он похож на религиозного сектанта, тайно вербующего себе приверженцев из толпы… Или на покупателя в большом универмаге, выбирающего наиболее интересные экземпляры… то есть товары. Но в целом сначала все шло хорошо: Ди вел себя на удивление прилично, разговаривал со мной довольно непринужденно и без обычных выкрутасов, никто не умер… А потом мы как всегда ухитрились поругаться. На этот раз граф прицепился к большому хрустальному фонтану с пуншем, который стоял в центре зала и все желающие черпали из него. Ди ядовито заметил мне, что для этого существует специальный серебряный черпачок, и вовсе необязательно лезть в фонтан своим бокалом. Я не менее ядовито ответил, что если он не прекратит полоскать мне мозги, то я его самого искупаю в чертовом фонтане и такие тонкости этикета сразу покажутся ему несущественными. В ответ граф заметил мне… короче, это продолжалось минут пятнадцать, в течение которых никто больше не претендовал на пунш и даже не подходил к фонтану, а по окончании граф находился от меня на максимально удаленном расстоянии (и знать не хочу, что он там делал), а я сосредоточенно пытался надраться слабым пуншем до умопомрачения. Пока надирался, познакомился с одним конгрессменом. Ура, теперь и у меня есть связи в политике. Мы с ним выпили, он рассказал пару анекдотов про негров, блондинок и бывших президентов. Посмеялись, еще выпили. Признали, что вечер удался. Он похлопал меня по плечу и задушевно прохрипел мне в ухо, «что никогда не стоит брать с собой супружниц на такие приемы». Я непонимающе посмотрел на него. Этот хрен в смокинге подмигнул мне и сказал: «Особенно такую, хе-хе, импульсивную, как ваша». На что он намекает? Ответил ему, что не женат. Жирный хрен так хохотал, что пролил выпивку на свой костюм. Потом очень скоро подошли его охранники и увели от меня «интересного собеседника». Не могу сказать, что мне было жаль. Напился в тот день очень сильно. ___ Какого черта, это действительно странно… у меня не жизнь, а какой-то бред, изредка разбавленный работой. Надо найти себе девушку в конце концов. Не смогу я, что ли? *** Решил заняться поисками прямо в эти выходные. Пошел в бар выпить пива и подумать. Ну и заодно «прощупать почву». На что обычно западают девицы? (Раньше думал, что на значок полицейского, ну и здорово же я ошибался…) Вот, например, граф… на этого придурка женщины прямо вешаются. И почему, интересно? Это же просто тряпка, завернутая в еще несколько ярких тряпок с улыбкой кота из «Алисы в стране чудес»! То есть сами улыбки у них не похожи, но у того и другого она то исчезает, то появляется, то есть… бред какой-то, даже как объяснить не знаю. На факт остается фактом, увы, женщины от него без ума, на той вечеринке одна едва не упала в обморок прямо ему на руки. Надо подумать, в чем его секрет. ___ Используя дедуктивный и аналитический методы, я решил проверить, в чем именно состоит обаяние Ди. Так, как он обычно себя ведет? Так и я буду. Вот, предположим, граф сидит в баре: что он заказывает? Какой-нибудь коктейль с вишенкой или прочей лабудой; как сидит… ок, поехали… ___ Хм, нифига не помог мой подражательный метод. Блондинка на том конце стойки смотрела-смотрела на меня, но так и не подошла. А сам я подойти не мог, Ди так никогда не делает. Огорченный, пошел отлить. Пока мыл руки, ко мне подвалил какой-то парень, встал рядом, вроде как в очередь к раковине и спросил, не скучно ли мне этим вечером. Сначала я подумал, он наркоту толкнуть хочет… Кхм, не хотел я его слишком сильно пихать, это просто дверь у кабинки хлипкая попалась. Надеюсь, старичок внутри не очень сильно испугался. Как полицейскому мне должно быть стыдно, наверное, но… черт подери, нечего было меня провоцировать, я и так сейчас нервный… Вылетел из сортира злой как собака и решил никогда больше не пытаться познакомиться с кем-то в баре. И откуда везде столько пидорасов?! Оказывается, эту фразу я произнес вслух, потому что блондинка (та, с конца стойки), которая стояла у выхода, очень странно на меня посмотрела. Блин, надоело, и почему все вечно странно на меня смотрят?! У меня что табличка на лбу висит «Леон Оркотт – полный идиот»?! Не выдержал и чуть ли не закричал на нее: «Что-то не так?!» Она ужасно смутилась, стала извиняться. Сказала, что ничего не имела в виду, просто ей показалось, что я сам нетрадиционной сексуальной ориентации. На моих возмущенных воплях смутилась еще больше, начала обезоруживающе улыбаться, потом полностью сдала позиции и разрешила угостить ее коктейлем. Мы выпили, разговорились; оказалось, что ее тоже бесит обилие геев везде и всюду. Она даже пошутила (правда, довольно злобным тоном), что скоро всем девушкам придется добровольно сдаваться в утиль. Ответил, что в таком случае срочно меняю работу на старьевщика. Она рассмеялась. ___ Девушку зовут Кэти и она дала мне свой телефон. Ура!!! *** Ура, ура, ура!!! Мы встречаемся уже три недели и до сих пор ни разу не поссорились. Я переехал к ней: ежедневный секс - это здорово! На работе люди начали мне улыбаться, я даже им отвечаю. Похоже, жизнь налаживается. ___ Заходил тут к графу. Поздоровался, спросил, как дела, и сразу предупредил, что мне некогда у него рассиживаться, потому что меня ждут к ужину. Он посмотрел очень холодно и произнес только одну фразу: «Что-то еще, детектив, или я могу вернуться к своей работе?». Вот напыщенный придурок! *** У нас с Кэти все хорошо. Я живу у нее больше недели, офигенно удобно, оказывается! Приходишь домой, а там не горы бумаги вперемешку с пылью на полу и на стенах и не тухлый йогурт в холодильнике… Кэти вроде тоже довольна. Спрашивает меня о работе, но, конечно, нам нельзя раскрывать тайны следствия, поэтому рассказываю ей про то, какой идиот мой шеф и что скоро я раскрою одно важное дело и получу повышение. Как-то заходил к графу и поздно вернулся, Кэти поинтересовалась, где я был. Ответил ей, что по работе вел слежку за подозреваемым. Она засмеялась и спросила, не живет ли подозреваемый в парфюмерном магазине. Да не духи это, а благовония! Так ей и сказал: что слежу за преступным китайским графом, который устроил настоящий притон у себя в магазине и служит реальной угрозой для всей американской нации. Кэти решила, что я шучу, и хохотала, как безумная. Сказала, что китайских графов не бывает и она не поверит в их существование, пока сама не увидит. Разозлился, вытащил из бумажника фотографию (нас с Ди как-то Дэвид в участке щелкнул) и ткнул ей под нос со словами: «Смотри, вот эта хитрая преступная рожа». Кэти смотрела очень долго. И очень странно. *** Возвращался с работы очень поздно, устал как собака; Кэти уже спала. Еле хватило сил доползти до кухни, налить себе сока и убрать в холодильник пирожные для Ди. Граф в последнее время какой-то грустный, надо будет завтра к нему зайти, ну а пирожные всегда вызывают у него такой приступ такой неподдельной радости, что… иногда приятно бывает увидеть в нем хоть что-то неподдельное. Через пятнадцать минут рухнул в кровать и уснул мертвым сном. *** Когда проснулся утром, оказалось Кэти уже встала. Не успел я налить себе чашку чая, как она уже начала трындеть, что опять я пропадаю на работе допоздна (в последние дни это ее любимая тема). Что-то пробурчал в ответ – по утрам я малоадекватен. Быстро собрался, чмокнул, схватил у нее из рук коробку пирожных для Ди и уже хотел уходить, как она со смехом спросила, обязательно ли прятать от нее подарок, раз она уже его нашла. Сначала не понял, что она имела в виду, потом по ее взгляду догадался, что речь идет о пирожных. Сказал ей, что это для Ди, но вечерком куплю и ей что-нибудь. «Какого Ди?» - спросила она. «Да у меня один Ди, который граф… я же тебе рассказывал», - я уже был у порога и дико опаздывал. Чмокнул ее еще раз и помчался на работу. *** Вечером, когда я открыл дверь нашей квартиры, меня встретил летящий чемодан, из которого сыпались мои вещи. Кэти, злая как фурия, носилась по квартире и орала на меня. Я стоял полностью ошарашенный и слушал, как она выливает на меня ведра словесной грязи. За пять минут узнал парочку новых выражений. Но черт меня подери, я не понимал, что с ней творится и в чем тут виноват я. Лицо у нее было искажено от злости, и кричала она так сильно, что я видел даже брызги слюны на полустертой помаде. Все ее реплики абсолютно ни о чем мне говорили: «вы все такие», «сил моих больше нет», «проваливай, ненавижу тебя». В конце концов она просто вытолкнула меня за дверь, даже не дав взять чемодан. И что делать - не драться же с ней. ___ На улице было достаточно прохладно, к тому же начинался дождь. Наверное, надо идти в свою квартиру, ключи были у меня с собой, но я в данный момент не видел особой разницы между нею и темной аллеей, по которой уже давно не гуляли хозяева со своими собаками, не говоря о сидящих на лавках парочках. Дождь полил сильнее. Я застегнул куртку и потянулся за пачкой сигарет. Должно быть, от недавнего потрясения пальцы у меня дрожали – первую сигарету я выронил на мокрый асфальт и дождем ее унесло в водосток. А следующей в пачке не оказалось. Без особой цели я медленно побрел вглубь парка. Даже идея свернуться под кустом и поспать, как бездомному, казалась мне не такой плохой. С другого конца аллеи навстречу мне двигалась темная фигура. Ха-ха, вот будет забавно, если Леон Оркотт – детектив полиции, выгнанный из дома своей (уже бывшей) девушкой, позорно погибнет от удара ножом в брюхо, нанесенного случайным бродягой ради пары долларов в бумажнике. Хотя бродяги не носят зонтиков. Через минуту я смог рассмотреть приближавшегося. Словно вырезанный из черной бумаги силуэт на темном фоне. Я не удивился. Совсем. Поскольку зонтик был один, пришлось взять графа под руку. Рукава его одежды были совсем сухими и даже теплыми. Я до сих пор не знал, куда мы идем, поэтому просто повел графа из темного парка, по дороге – туда, где за завесой дождя виднелся туманный свет фонаря. Конец.
Линн Бранст: Прелесть
Erring: Anair ))))))) Бедный Леон! Несчастный мужик....)))))) Мн6е понравилось)
Orchi: Какое чудо! И ненавзчивый Ди/Тетсу - лучше всего! Я бы даже сказала, что получила второй подарок на свое "хочу". =)))) Леон - аки живой. А уж это: На день рождения подарю ему тамагойчи. И когда он у него умрет… о-о-о… тут-то я и порадуюсь. Представлял это, лежа на диване, и хохотал как Черный Властелин Мира Тут уже мне соседи в стену стучать стали. =))) Спасибо огромное!
Anair : Линн Бранст Рада, что вам понравилось. Erring Счастье-то какое))))) Представляешь, как я жила бы дальше, если бы ты сказала, что мой флафф - ненастоящий флафф?)))))) Orchi Orchi пишет: И ненавзчивый Ди/Тетсу - лучше всего! эээ... вообще-то это не было Ди/тетсу (я тоже кошку иногда в нос целую, но это не значит, что нас связывает что-то большее:)))) Ну в общем, тетсу у него для домашнего использования, а отп - Леон)))) Спасибо, рада, что понравилось:)
illegal goddess: Какое оно - Anair, вот именно это я себе представляю, когда думаю о том, каким должен быть настоящий флафф - со здоровой дозой иронии и в то же время нежный-нежный такой :) Восхитительный.
Erring: Anair /подозрительно/ это сарказм? да? нееее... втой флафф, это флафф)))) ну некоторая его разновидность) но он настоящий... гм... ну я бы сказала, что половничатый... первая половина - флафф, вторая = стеб...
Orchi: Anair *гордо* Ничего не знаю, вижу, что хочу. =)))))))) А вообще "Тетсу для домашнего использования" - это звучит... Хммм... В общем звучит! Особенно для человека у которого ОТР Ди/Тетсу. =)))))))))
Anair : illegal goddess Спасибо.) А флафф... эээ.. представляешь, как мне сложно было это писать?)))) Еле удержалась от того, чтобы приписать в конце: "А потом на темном повороте их задавила машина, и Леону не пришлось думать, как спасти свои вещи из логова чокнутой подружки")))))) Erring Erring пишет: что половничатый... первая половина - флафф, вторая = стеб... Между прочим, в тех местах, где флафф, стеба нет вообще. Стеба тут мало в принципе.. так моменты некоторые, доведенные до абсурда...остальное я любя)))) Сарказм? Что ты, я искренна, как никогда ранее))))
Anair : Orchi Orchi пишет: Особенно для человека у которого ОТР Ди/Тетсу. =))))))))) Какой ко....хм, интересный подход:)))))))) (посмотрев заявку) Я бы тоже почитала Ди/Ти-чан (и R, и NC), но так... чисто в развлекательном плане. В выборе же ОТП, я - канонист Хотя фики с Крисом и Тетсу я читала... не слишком высокого рейтинга, но все равно довольно-таки...смелые)
Erring: Anair ну я и говорю, половинчатый) и я рада, что ты искренна))) это воодушевляет)
Orchi: Anair Нет, с Крисом неинтересно. Или зоофилия, или чен. Вместе - уже не то. Нет ощущения преступности деяния. =)))) Ну, просто любовь у меня к Тет-чану. С момента его первого появления в роли повара. До сих пор не могу Леону простить, что он тогда так невовремя появился. =)))))
Anair : Erring Да я вообще никогда не вру!)))) Если только недоговариваю Orchi Orchi пишет: Нет ощущения преступности деяния. =)))) Ааа... типа, нужен взрослый здравомыслящий человек, чтобы свалить всю вину на него и заставить мучаться, да?... Orchi пишет: До сих пор не могу Леону простить, что он тогда так невовремя появился. =))))) Кстати, да, если подумать... Графу почти расстегнули воротник, и тут появился этот, на белом коне... Убить Леона за такое мало
Orchi: Anair типа, нужен взрослый здравомыслящий человек, чтобы свалить всю вину на него и заставить мучаться, да?... Ну да... В конце концов, когда ни один не сознает, что делает что-то неправильное - половина удововльствия пропадает. И вообще, ангстер я или где? =)))) Графу почти расстегнули воротник, и тут появился этот, на белом коне... Вот! =))) Ну, на самом деле мне просто зверски интересно, как собирался выпутываться Ди, который прекрасно знал, что его съесть собирались. И отнюдь не в эротическом смысле. =))))))))
Erring: Anair ты знаешь, это пугает)
Катана сан: Замечательная вещь.Такая смешная-и нежная...мурррр....
Anair : Orchi Orchi пишет: Ну, на самом деле мне просто зверски интересно, как собирался выпутываться Ди, который прекрасно знал, что его съесть собирались. И отнюдь не в эротическом смысле Кхм... ну, думаю насчет каннибализма и прочих интересных вещей - мне лучше промолчать))))))) Если серьезно - то даже загадывать бесполезно: для таких ситуаций существует deus ex machina (в данном случае в виде Леона) и ничем другим они закончиться не могут. По крайней мере в манге))))) Erring Буу-ха-ха...))))) Катана сан Спасибо:))))) черт, черт, черт... и только я хотела аватар на Сая поменять))))
Erring: Anair не везет тебе, с Саем.....) и что за хохот Черного Властелина Мира? Я тут этот... тЕмный Повелитель!
Anair : Erring Erring пишет: Я тут этот... тЕмный Повелитель! Ну канешна)))) Звания Председателя Общества Обесмоскликов тебе уже мало?))))) Erring пишет: не везет тебе, с Саем.....) и нечего злорадствовать))))
Margosha211: Anair Ой, мне так понравилось! Спасибо огромное! Особенно сны Леона) Как бы хотелось досмотреть тот сон про заломленные руки....
Anair : Margosha211 Досмотреть - это рейтинг не тот))) Просто я писала максимально in canon посему, упс, все остальное как-нибудь в другой раз... Спасибо)
illegal goddess: конец еще очень нравится - так его и представляешь себе - романтичный такой, туманный сюр :)
Erring: Anair мне мало... мне всегда мааало!
Anair : illegal goddess Спасибо-спасибо) Совсем захвалила))) Erring В который раз убеждаюсь - страшный ты человек... Твою бы энергию, да на Хикару...
Erring: Anair я не страшный, я просто немного... пугающий человек)
Alex Fox: Потрясающе! Давно я так не хохотал. Просто до слёз и икоты. Видел не мало вещей про Леона и Ди,но такое... Anair, спасибо Вам) Леон просто вликолепен) Странно видеть,что в фанфиках его выставляют либо : 1) Героем-любовником, всего этакого готового на nxj угодно ради прекрасных глаз Графа Ди. 2) Тупоголовомы америкосом, у которого все мысли о пиве,гамбургерах и бабах. У Вас же он именно что каноничный! То же самое и с графом Ди. 1) Не накрахмаленные розовые гружева о том,какой же граф печальный, таинственный И (о, Господи!) женственный. 2) И не то, где он разве что не Властлин Мира, великолепный в своём коварстве (вот только почему-то зверушками торгует) а именно что каноничный) И юмора ровно столько же, как и у почтенной мангаки)) Всегда с удовольствием читаю что-то с Вашим именем в авторстве, пишите больше)) P.S. Так не хохтал над фанфиком по аниме с времён Вашей же,кстати, зарисовки про мысли героев аниме Loveless.
Anair : Alex Fox Спасибо, очень приятно, что доставляет удовольствие) Alex Fox пишет: И не то, где он разве что не Властлин Мира, великолепный в своём коварстве Чорт, и только я хотела писать про Ди - Темного Властелина Мира (прости, Эрринг)))))) А оказывается про это уже есть))) Чорт, чорт, чорт)))) А я так сладко грезила, как Ди просыпается с утра пораньше, часиков в 12, а ему животные с поклонами кофе и прочие регалии тащут, потом за завтраком он, томно поправляя кружевные розовые рукава, составляет планы по установлению мирового господства и назначает должности родственичкам (в перспективе). ...И как Пон-чан мантию за ним несет... А это уже оказывается штамп, обломали так обломали))))))
Alex Fox: Anair А Вы напишите)
Anair : Alex Fox Не думаю, что смогу выписать характер такой сложности))))
Alex Fox: Anair *по всей, так сказать, физиономии видно,что на что-то намекает* А Вы помощника толкового возьмите)
Anair : Alex Fox Абсолютно ни на что не намекала, просто пошутила) А в соавторстве не пишу, не мое)
Alex Fox: Anair *безутешен*)))))) так я на себя любимого и намекал)
Anair : Alex Fox Польщена, но я не умею, не хочу и не могу писать фики в соавторстве.)
полная версия страницы